洛洛多

成长

不知道你过得好不好?但是我想,你应该不会太差。毕竟你是正常人,正常人都是自己可以活得。离了谁也不会悲伤的死去。何况没了我你会死这种话你说都不说,更遑论这样的事呢。前几天深夜和朋友闲聊,朋友问会想起你吗?我说会的。忘不了也不打算刻意去忘。如果有一天我自然的忘掉你了。那也就忘了吧。我想起你的时候很多。六年的记忆也很多。下雨的时候,我会记起你在车站给我送伞,然后两人躲在一把伞下回家,另一把伞总是我拿着。大风天,我会记得曾经在西安的某个汽车站,你用衣服为我遮风挡沙尘。我会记得我扣扣的另一个名字是你起的,所以我不忍心改掉。因为那段时间我喜欢“橙”这个字,你就给我取了那个昵称。我喜欢。我会在不舒服的时候想起你,以前在我不舒服的时候你都很关心的照顾我,只是最后一次,分开前的最后一次,你和摄影迷出去拍照,你知道我那天会不舒服,但你执意要去。我记得你很高兴的去拍美女。我一个人在家,吃饭都很艰难。没有固定的场合有时候会突然想起你。但是所有的想起也仅仅是想起。不会怎么样。也不想再怎么样。只希望有生之年,我们不会再见。我们有共同的朋友,彼此的家不近不远。但是我不愿我们再见。再见我不知道怎样面对你。也不想看岁月在你身上留下的痕迹。这次记起你,不是别的只是看见一句话,说喜欢的人,你会看见他眼睛在发光。我回想我们第一次见面就是,那时你亮晶晶的,在众人中那么明显。而你也说第一眼看见我,是那么黑,那么黑的一个姑娘。如果这真是你的第一次对我的看法,那么下次遇见比较黑的姑娘,你是否会记起我?记起第一我们见面。六年时间,有那么几年,你的目光总是那么明亮发着光。后来慢慢变得暗淡,最后如死鱼的眼睛,没有个光亮和生气。也是我们结束的时候。有时候我会后悔,我没让这种明亮的眼神继续下去,是我不对。但仅仅有一点点后悔而已。因为感情不再,不是我一个人的错。在这场爱恋里。我们彼此都有错。所以后来你平淡的说不想和我结婚,平淡的说你再找一个男朋友吧,我也不吵不闹的说那就分手吧。哭也一个人哭。那段时间,我不知道你怎样渡过的,或许你不会悲伤,会跟没事人一样。可我哭的时候是在半夜惊醒。再离开后,我知道我爱你。在一起时,我曾说如果有一天你有了喜欢的姑娘,只要你告诉我,我会离开。我以为我永远都会潇洒的走开。不会留恋你。因为我觉得我没爱上你。顶多也就是依赖。太高估自己的独立。也太低估我对你的爱。我承认我一直都是自私的孩子。我不会体会到我说这些话你的感受,我一直认为说这些话你会是高兴地。因为你不用对我负责嘛。现在想想也许不是那么回事吧。现在我会想起过去,偶尔无聊验证一下以前的事。在这种无聊中努力对自己好些。因为你不在,他没出现,我唯有自己对自己好。

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